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        1. 老子影視網經典散文日記錦集八篇

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          經典散文日記 篇1

            我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀瞭,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什麼我的代價這麼的大啊?我很想不通,現在陪伴我的就是我的日記本瞭。

            那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一隻黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是年輕的母親 5纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這麼沒有的顏色,一段感情就這麼沒瞭著落,一些諾言就這麼煙消雲散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

            可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧願遺憾而不願痛苦,可後來卻因為遺憾而痛苦;也有寧願痛苦不願遺憾,最後卻因為痛苦而遺憾。

            此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

          經典散文日記 篇2

            我打江南走過 那等在季節裡的容顏如蓮花的開落 東風不來,三月的柳絮不飛 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不響,三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉緊掩 我達達的馬蹄是美麗的錯誤 我不是歸人,是個過客。

            陰雨綿綿的日子裡讀鄭愁予的詩總有著平緩、清幽的味兒,擱在心頭卻總也揮散不去。北方的三月一如這三月的北方,驕陽萬裡的光景卻也總抵擋不住寒風來襲。天氣總是這麼變幻無常,伴有冷風肆掠,攜瞭寒意倒回這3、4月的帷幕後。早上醒來,淘寶窗外急促的腳步聲踏著這暗日裡風一樣的步調,卻也總是裹瞭明亮光潔的身影出現在我的夢中。下瞭樓,和著這微微寒風竟發現天空晴朗光亮起來;這日光雖比不上晴日裡的烈,卻也能在這昏沉沉的空氣中找到些許慰藉。早晨七點鐘的太陽依舊是幽靜、柔和的模樣,伴有烏雲一角遮擋瞭絲絲光亮,不一會兒已儼然全身退入雲霧中。早春的寒來的卻也是恰到好處,柳枝上的綠芽嫩的讓人牙疼,卻愈加讓這春體現的更加深刻。

            春雷聲處聽空明,小傢池塘碧玉青。晴好亮潔的早晨,無端地帶來雷聲陣陣,驚異之餘也自然多瞭幾分欣喜。春日裡的雷聲呈現給人著那麼一種嬌羞、朝氣的味道,卻也忍不住聆聽上些許時日。水國春雷早,闐闐若眾車。司空曙眼下的春雷遠在江南,到底是受不瞭北方的氣候。北國的春雷難免腳步有些遲暮,無形中養成瞭千呼萬喚的癖性。說起北國很自然地讓人聯想起南國,紅豆也總是一並出現在春日的風景中。紅豆生南國,春來發幾枝。南國的春在古人的筆下總有一種黏的化不開的情結,讓人也難免沾染瞭它的習性,顯得含情脈脈、柔情似水。江南的水潤使南方的才子佳人,處處浸透著水一樣的情思,連春雷都顯得情意綿綿。一夕輕雷落萬絲,霽光符瓦碧參差。秦觀筆下的春雷倒是像數的著絲絲線條似的,將春綠芥刑警下載意的密、春意的濃一絲絲演繹出來,讓人陡生愛意。縱使南國春光無限好,但若是少瞭北方,我是斷然不會接受的。故都的秋尚且悠悠可愛,北國的春也定別具一方特色。北國的綠不像南方那樣烈,卻也是於無聲中滲出汩汩流水來滋潤心田。春在這裡像畫筆一樣一點點、一絲絲將山野勾勒、渲染,有著鮮明強烈的層次感。這明暗交錯的層次感讓路人像在鑒賞一副作品一樣於無形中凸顯這綠的可愛之處。北方多風,這是知道。春日的綠在風的陶冶下,顯現出一層層泛著紅暈的醉意。東風不來,三月的柳絮不飛,表達出的正是這種場景,仿佛事先裝點好似的讓人留念。

          經典散文日記 篇3

            遠處春燕低飛,飄雨的日子是筆尖下的所有回憶,收集那麼多的溫柔,在春花秋月裡落霞餘溫。

            賞細雨初歇的清新,在清寂中聽雲水禪音,擁一片花香憶在心底,書寫深刻的本真,一花一草生成無限蔥蘢,平淡的皆成寫意。生命的年華已喧囂在黃昏,一種可以沉靜,可以沉思的顏色,那是憂傷的底色,一場可以在煙火裡萌生的恬靜,時光的溫和還是那些千千結,終會在煙火的浩蕩裡,平淡寂寞著離別。

            擁一片陽光在心底,人生便沒有陰雨天。共度山河與明月,我想忘卻瞭太多,關於愛,關於情,關於恨。

            穿行在晨與暮之間,去聽雀鳥齊鳴,黃昏有雲,是絢爛的色,逆影裡都是那麼孤寂的寧靜。

            看131美女做爰往事濺起飛塵,落霞與孤鶩齊飛,花開花落,雁來雁回,雨迢的風聲隻是想最好的記起,回憶已經入骨,朝陽中沐浴,晚霞裡沉醉,如果說生命是一首歌,那麼,輕盈奔波的腳步賦與陽光同行,唯有初遇的馨香。

            歡笑漸涼的寒意,低語淺淺的傷感,愛情是怎樣的逝去,又怎樣步上群山。神色柔和,穿行日出與日落,將韶華傾覆散作人生與生活,愛那即將逝去嬌嫩的笑臉,愛那些回憶沉淀在生命的每一天,指縫裡寫昨日的故事

            淺顯易懂的心事,於淺笑裡花開花落,那麼多的碎碎念念,也便穿於歲月深處,撿拾大大小小似曾相識的過往,把哭與笑滲入骨髓,終究傾盡瞭一生去背負。

          經典散文日記 篇4

            綠草,河水也都安靜,山茶花,還在鮮嫩的高尚在湊擁間,暮春的陰雨天啊!溫柔的像個仙子,在透明的時光裡翻滾,散漫。零零散散的小花,開在那些不知名的風景裡,聲聲都有柔和。

            四月的人間芳菲,溫馨瞭沉淀已久的心底,枯落的花瓣兒,落歌凋零的淒涼。突然間有一種感傷,積蓄沉淀的生命,也從最初的繁盛到衰落,生命裡最後的守望,也如殘荷般的昂揚從容,衰老到枯萎。一種生命裡的哀婉,所有蒼綠,都在落紅敗柳接近生命的尾聲,四月的所有色彩,都在佈滿青苔的回憶裡繁華笙歌,固執成一種別樣的風韻。

            一場堅持到最後的頑強,不過是殘荷過後最後一抹悲壯的淒冷,我久久都凝望著它,那些繁華過後無所

            顧忌的美麗,隻或許沒有蕭瑟的秋風,沒有當年榕樹下守望的愛情,四月,才這麼瞭無生趣,望斷春風,在暮春十裡。

            夕陽晚照,在最後的一抹記憶,在自然如歌的韻律,我看見藍天,白雲,那是屬於林微因的人間四月,高雅,美似清泉。多情的人,總會在不知不覺中戀上四月的所有深情,在故事的結尾,寫盡的美好和悲戚,所有愛,所有暖,所有希望,所有屬於的美好,是林微因的光芒,是人間四月,最美的雨天,——我的光陰。

           世界帕金森病日 懂得歲月的溫暖,總有一些心情,是屬於自己,遙遠的思緒,驚醒瞭心底安睡的一縷舊夢,傾心相許,我問春風,還有多少時光可以追尋,生命最後的壯觀,滿懷無限的春意,逆著時光行走,萬裡浮雲,是否別有一番傾心。

            我在佛法裡養心,一個人獨釣回憶,把這山河和歲月,都駐留在四月的喧囂和熱烈裡,暗淡的燈光下,看著時光落地成灰。

          經典散文日記 篇5

            16歲那年,我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那裡,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

            常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

            日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為瞭表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一隻小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑瞭一下,心臟便跳起瞭熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己瞭,便心如死灰,如墜入瞭無底的深淵峽谷裡。

            結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為瞭雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”傢庭的典型代表。那些年的日記裡,我不知道寫瞭她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的傢裡上演。

            不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有瞭青澀,卻有瞭黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記裡少瞭一些打打鬧鬧,多瞭一份溫馨體貼;少瞭一些恩恩怨怨,多瞭一份理解寬容。

            喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味瞭一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫瞭一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

          經典散文日記 篇6

            孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也隻殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!為瞭不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裡,作為送給她的一份神秘禮物。

            女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長發育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因為有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句話,我也一定要著重記下。

            如今,女兒還未滿五周歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次中國大媽”將伴隨著女兒茁壯成長。當孩子將來看著她小時候的'所作所為以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。

            名傢於光遠《文革中的我》一書,裡面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何為女兒記“終生日記”的經過,而那本為三歲女兒記瞭三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深為痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的於光遠先生不謀而合,我堅定瞭繼續為女兒記日記的決心。哪怕隻是“一句話”的日記,對孩子將來瞭解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模范作用嘛。

            現在,每當知道我要為她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣才有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。

            為女兒記日記,其樂無窮!

          經典散文日記 篇7

            9月3日,天氣晴朗,藍天白雲,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

            頤和園是清朝皇傢園林,慈禧太後當時挪用海軍軍費修建的。

            我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的日歷長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復瞭。

            1967年冬天,我來過這裡。現在重遊,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建築掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,遊船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

            我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太後上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘籲籲,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

            頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

            頤和園是遊覽勝地,也是國人思索的地方,遊園,也讓人們想起清朝這段歷史。

            下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

          經典散文日記 篇8

            時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。

            珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。

            都說,沒那麼簡單。我似乎明白,一切都不隻是表面看到的那麼簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意隻言片語的意見或者建議,不在意一切,隻為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許,放開,會收獲很多。至少不需要在面對。

            我本是樂觀的,正如我每天的笑。可是,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己。可是,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬於這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!

            突然,就那麼突然的身心疲憊,好想回傢,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無形的力量。我總說,我會為瞭我媽好好活著,活得好好的!

            可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!

            這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什麼?難不成在過傢傢,鬧著玩嗎?開玩笑!!

            我是在很認真的生活!所以,我會放松的好好的活著!

            活被解職艦長確診著!有的人活著,他已經死瞭;有的人死瞭,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個借口,一種美德!隻要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!隻有活著,才能不讓那些愛你的人傷心!

            不知怎麼,就想到瞭這裡,太深沉瞭,不想瞭。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不後悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!

            開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什麼……

            我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些瞭!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏瞭!當時覺得對不起所有人!可是,我成長瞭!後來哥哥有瞭嫂子,再後來他們有瞭我可愛的小侄子!看著一傢人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一傢人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一傢人不進一傢門,那是不是說,我們傢很好呢?呵呵除瞭,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮鬥中的一傢人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一傢人!

            傢,好想傢!傢,哪裡才是我的傢!我的!傢!

            從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回傢,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手瞭,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!

            最近,變動來瞭,變動近瞭。所以,我有受影響瞭。

            開心一些吧。

            聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這裡有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤單。

            喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很擁擠!我隻想找到屬於我的空氣!

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